Les services de secours répètent
que cette coulée de boue est une catastrophe naturelle,
et non pas le cocktail alcoolisé connu sous le même nom.
Ils demandent aux habitants de ne plus s'y rendre.
Dans un registre plus léger,
braquons nos projecteurs sur une louftingue locale.
Voici Joy Turner, notre loser de la semaine.
Ce n'était pas un hasard si Joy était le loser de la semaine,
et tout était de ma faute. Tout commença des années avant,
quand Joy fit une cassette pour participer à Fear Factor.
Malheureusement, j'étais chargé d'envoyer la cassette, et...
j'avais pas vraiment assuré.
Je lui ai donc dégoté une nouvelle chance
dans une émission où les candidats défient Erik Estrada à n'importe quoi.
Mais au lieu de devenir célèbre, elle passa pour une tarée.
Et pire encore, j'ai grillé la couverture de Darnell
dans le programme de protection des témoins.
Ce qui obligea toute la famille à déménager, à part l'un d'entre eux.
Comme l'indiquent les tracts,
M. Tortue n'est pas rentré. Bonne nouvelle,
je l'ai entraîné pour la survie, donc il devrait vite revenir.
Voilà sa nourriture, son écharpe préférée
et son baume à lèvres pour la saison sèche.
L'instant d'après,
le gouvernement avait enlevé Joy, Darnell et les garçons.
Et même si ces seringues nous avaient sonnés,
je savais ce que je devais faire.
J'ai promis à Joy que son rêve se réaliserait.
Faut les retrouver.
Pas facile, car les Turner étaient déjà dans des bâtiments gouvernementaux.
Je sais que c'est petit, mais Tupac s'en est contenté.
Vous n'avez rien entendu.
DARNELL OUTED (PART 2)
Joy, Darnell et les enfants attendaient de commencer leur nouvelle vie.
On est enfermés depuis des heures, on sait pas ce qui va nous arriver,
et je sais toujours pas ce que t'as fait pour entrer dans le programme.
Personne ne le sait, à part M. Tortue, et il le répétera pas,
d'une, parce qu'il a disparu, de deux, parce que c'est une tortue.
M. et Mme Turner, désolé de vous avoir fait attendre.
Dans ce dossier, vous trouverez vos nouvelles identités.
Je vous laisse le temps de le parcourir.
Les Rosenstein ?
Je parle hébreu.
On vient de Columbus, on joue au bowling.
Et notre autre loisir est de créer des vêtements pour notre chien.
On doit pouvoir obtenir mieux.
On vit dans une caravane avec deux enfants hyperactifs.
En quoi c'est pas mieux ?
Comme on savait pas où commencer,
on a fouillé le parc à la recherche du moindre indice.
Jusqu'à ce que l'un se présente à nous.
Désolé, je vous avais pas vus. C'est mon mauvais côté.
Tu plaisantes ?
Le côté avec le bandeau déchire.
Du courrier pour les Turner ?
Ils ont dû déménager, car leur courrier est réexpédié.
Tu sais où ?
Non. Je sais juste qu'il est réexpédié.
Ça m'a fait réfléchir.
Si leur courrier pouvait les trouver, je pouvais aussi.
Pendant des années, tu espères trouver une excuse
pour t'envoyer par la poste dans une caisse en bois,
mais le moment venu, c'est plus aussi glamour.
Toutes ces plaintes, alors que vous êtes dans une caisse de 1re classe.
Les Américains sont trop gâtés.
Pendant qu'on essayait de trouver Joy,
Joy essayait d'obtenir la vie qu'elle voulait.
Alors, vous n'aimez pas le nom qu'on vous a donné.
C'est ça.
Vous voudriez vous appeler Boucle Crystal.
Mon nom complet sera "Boucle d'or",
mais ça se prononce "Cristal", comme ce que boit P. Diddy.
Désolé, les nouvelles identités sont déterminées par le Pentagone.
Les noms sont le résultat d'algorithmes mathématiques complexes.
Phyllis et Marty Rosenstein ?
Regardez ce visage. Je ressemble à une Phyllis ?
Non, je ressemble à celle pour laquelle Marty quitte Phyllis.
Je veux juste aider.
Ils n'ont pas ça à Columbus.
Je dois venir d'un endroit luxueux comme Panama City en Floride.
Et autre chose : une femme comme moi ne fait pas de vêtements pour chien.
Le seul truc que j'ai cousu, c'est ma plaie au bal de promo.
Sauf votre respect, Mme Rosenstein,
ça marche pas comme ça.
Voilà votre nouvelle identité.
Avec le temps, vous vous y ferez.
Pas maintenant.
Il m'a pas laissé changer le moindre truc.
Je vais devoir être Phyllis Rosenstein pour le restant de mes jours.
C'est qu'un nom. On est toujours les mêmes,
sauf qu'on est juifs et qu'ils veulent changer mon groupe sanguin.
O positif.
Maman, t'as réussi à changer nos nouveaux noms ?
Ira, Lenny,
j'ai fait tout mon possible.
C'est excitant.
Oui, t'as pas tort.
Ça fait un moment qu'on n'a plus voyagé ensemble.
Sauf si tu tiens compte de mes rêves
où on visite les plus beaux endroits du monde.
Hier soir, on a fait un safari.
T'as fait l'amour à un hippopotame. Tu fais toujours l'amour dans mes rêves.
Quelqu'un vient.
Si c'est toi, là-dedans, passe de bonnes vacances.
On était en chemin pour les retrouver,
et on n'était pas les seuls à les chercher.
Pendant qu'on était sur la route,
les Turner se transformaient en Rosenstein.
Dire que j'ai dû attendre la trentaine
pour savoir que le tweed m'allait si bien.
Shalom, papa.
Shalom, les enfants.
Chérie, viens. Montre qui fera un câlin à Marty, ce soir.
Purée.
Parfait, personne ne fera attention à vous.
- Surtout les hommes. - Je sais.
Comment vous pouvez me faire ça ?
C'est comme si vous aviez mis un épisode de Nip/Tuck à l'envers.
Mon Dieu, je suis un "avant".
Tu dois y mettre du tien.
Bientôt, ils vont greffer mes cheveux sur mon visage.
C'est un nouveau procédé dont nous sommes très fiers.
Voilà à quoi il va ressembler.
Et on compte vous faire prendre 15 kg.
Un morceau de tortilla ?
Vous voulez me rendre obèse.
Vous voulez gâcher ça ? Pas question.
Où va-t-elle ?
Elle sait qu'on est dans un bunker sous un centre commercial ?
Chérie, tu es là ?
J'ai du mal à suivre sa trace quand elle chique pas.
D'habitude, je suis l'odeur de ses chewing-gums kiwi-fraise.
Vous devez la calmer. Elle est dangereuse, Harry.
C'est pour ça qu'on vous a dit de quitter Camden,
pour ne pas vous mêler à des gens comme elle.
C'est ma femme.
Vous deviez seulement rester six mois.
Si vous aviez accepté ce boulot à Tokyo,
c'est vous qui auriez inventé Dance Dance Revolution.
Mais vous vouliez gâcher votre vie.
C'était pas du gâchis. C'était la meilleure décision de ma vie.
Tu aurais pu quitter Camden ?
Ils voulaient que tu quittes Camden
pour les plages luxueuses de Tokyo, et tu as refusé ?
Je pouvais pas laisser ma chérie.
Je t'aime, Marty Rosenstein.
Je tiendrai ma part du marché,
même si ça fait mal.
Je te comprends. Ils vont me circoncire demain.
Le voyage était marrant, au début,
mais après 6 h et 3 changements de camion,
le plaisir s'était envolé.
C'est affreux.
Je meurs de faim et j'ai déjà mangé le bacon que je gardais dans ma joue.
Très bien, je voulais le garder pour plus tard, mais...
J'ai attrapé un criquet.
- On partage ? - Oui, s'il te plaît.
Le blanc ou la cuisse ?
Le blanc.
Ça devait être une femelle. Il a le goût de lait.
Il me faut autre chose pour faire partir le goût.
Tu me lécheras pas.
Tu vois pas ce qui arrive ?
Les décharges, manger des insectes.
C'est ce que Joy faisait dans sa cassette pour Fear Factor.
Le Karma nous punit pour avoir gâché son rêve.
On s'arrête.
- On doit être arrivés. - On fait quoi ?
On attend qu'ils ouvrent.
Sachant ce que Darnell avait fait pour elle,
Joy décida d'être une Phyllis Rosenstein exemplaire.
On va commencer avec une épicerie.
Excusez-moi,
vous m'êtes familière. On se connaît ?
Je ne sais pas. Voyons si ça vous dit quelque chose.
J'ai grandi à Columbus dans l'Ohio, mais je suis née à Sandusky.
J'ai fait ma Bar Mitzvah au Temple Beth Torah.
Quelle fête.
Ma première danse fut avec Shmokey Bernstein.
Il m'a caressé les fesses.
Elle mémorisa tout à propos de Phyllis.
Je suis créatrice depuis 8 ans.
Ma société s'appelle "Collie veut un biscuit".
Ma plus belle réussite est le manteau pour chiot.
Elle apprit même à parler hébreu.
J'ai pas bien digéré ce blanc de criquet.
Comme Joy a vomi, le Karma va te faire vomir.
T'inquiète pas. Je ne vais pas vo...
Bon sang, maintenant, c'est moi qui vais...
C'est quoi, ça ?
Normal qu'on soit là.
On a déversé des poubelles sur Joy dans sa cassette.
Une lettre pour Peter Dick Johnson, notre ancien voisin.
Tu te souviens comme on se foutait de son nom ?
On s'amusait bien.
Il s'est jeté sous un train.
Ils sont tamponnés "À réexpédier."
Sûrement du courrier perdu. La poste ne fait pas suivre.
Regarde toutes ces lettres destinées au Père Noël et à Dieu.
S'ils apprenaient ça, ils seraient en colère.
Et vaut mieux pas les énerver, ces deux-là.
C'est pas possible, le Karma ferait pas ça pour nous punir !
Quand même, les insectes, la caisse, le vomi...
Tout ça pour rien ? C'est quoi, ce bordel ?
C'est pas vrai.
Une lettre d'Estrada ou Nada.
Joy a une seconde chance. Écoute ça,
"Veuillez renvoyer ce formulaire
"avec un chèque de 50 $ à l'attention d'Erik Estrada,
"afin que vos amis votent pour vous, par SMS."
Voilà pourquoi le Karma nous a amenés ici.
Si on arrive à inscrire Joy,
elle reviendra pour participer.
C'est génial, Earl.
Mais où on va trouver un chèque à l'attention d'Erik Estrada ?
Pour retrouver Joy, on est passés chez Jasper.
Quelqu'un a oublié sa dent.
Et c'est une belle dent. Plus belle que les tiennes.
Tu pourrais la mettre à la place d'une incisive.
Bonne idée.
- Je prends ça. - Pourquoi tous ces portables ?
Pour voter. Un participant à Estrada ou Nada de Camden
a mangé une mayonnaise tournée et est mort pendant 3 min.
Il est en vie, mais pas en état de participer.
Y a un concours pour désigner son remplaçant.
Quel dommage.
La chance de devenir célèbre brisée par un condiment.
Je me sens déjà plus intelligent. Je reviens, je vais chercher mon argent.
Sérieux ?
J'ai distribué les portables à tout le monde,
leur demandant de voter
pour que Joy ait la chance de défier Erik Estrada.
D'accord, je voterai.
Si elle sort de son trou, les méchants la tueront peut-être.
Les gens passèrent deux jours à voter
et à se faire des blagues.
À l'annonce des résultats, tout le Crab Shack était derrière elle.
Voici l'heure des résultats du vote
pour savoir qui remplacera la victime de la mayonnaise,
et qui m'affrontera en duel pour savoir s'il est...
Estrada ou Nada.
Et le vainqueur est...
Joy Turner.
Nous n'étions pas les seuls à regarder.
Joy Turner.
T'as entendu ?
L'Amérique a décidé, elle a décidé que ce serait moi.
Ça m'attriste.
J'ai toujours voulu ton bonheur, et je te retire la chance
d'être célèbre et d'apparaître dans Voici.
Tu plaisantes ?
Je préfère être Phyllis Rosenstein,
porter ces habits de grand-mère, être près de ma famille,
que d'écraser Erik Estrada et me retrouver seule pour le fêter.
Toute façon, on ne peut pas travailler, aujourd'hui.
C'est sabbat.
C'est le moment de changer de groupe sanguin.
- En route. - OK.
Je t'aime, chérie.
C'est quoi ?
T'auras tout le temps d'être Phyllis Rosenstein.
Tu mérites d'être Joy Turner une dernière fois.
On va bien voir si t'es Estrada ou Nada.
Où est Joy ?
Et si elle avait pas vu la pub ?
Ou elle est là, mais on la voit pas, car elle a changé d'identité.
Elle pourrait être n'importe qui. Un Chinois, par exemple.
Elle pourrait être ce Chinois.
C'est pas elle.
J'ai plus d'idées.
Je commençais à croire que j'avais perdu mon temps,
mais, au moins, je ne m'humiliais pas sur scène.
Hélas, pauvre Yorick.
Je l'ai connu, Horatio.
C'était un garçon d'une verve infinie,
et à l'imagination exquise.
Être... ou Nada être !
Et maintenant, on aurait dû accueillir Joy Turner de Camden,
pour un face à face avec Erik Estrada
pour le plus beau numéro de cirque.
Mais malheureusement, Joy semble s'être défilée.
- Ce qui veut dire qu'Erik... - Moi, je me défile ?
Erik Estrada, je vais te botter le cul !
C'est parti, chers auditeurs.
C'est parti !
C'était parti.
Joy a fait un mélange de chant et de contorsion.
Erik Estrada a répondu à son numéro musical
avec un truc bien à lui.
Ils étaient si bons, que les juges ont décidé une...
Prolongation !
Joy pouvait choisir le 1e duel,
alors elle choisit son arme de combat impitoyable :
sa bouche.
Mais, étonnement,
Erik Estrada n'était pas surnommé Langue Chaude
juste parce qu'il embrassait bien.
Comme ils étaient toujours à égalité,
Erik Estrada sortit son arme secrète :
jouer de la musique avec des verres.
Mais Joy se débrouillait bien.
Ils remettent ça !
Joy trouva alors un domaine où elle se savait imbattable :
ses nouvelles connaissances.
Habiller un chien en parlant hébreu
tout en répondant à des questions sur l'Ohio.
C'est parti pour la question décisive
sur le grand État d'Ohio.
Tout le monde sait
qu'à l'intersection de la 105e Est et de l'Avenue Euclid, à Cleveland,
fut implanté le premier bouton pour les piétons
qui permet de contrôler les feux.
Citez le nom du garçon qui a montré son fonctionnement
dans le documentaire de 1948.
Le temps imparti est terminé. Vos réponses, je vous prie.
La bonne réponse est...
L-O-
U- I-S. Mon Dieu ! C'est incroyable !
Joy a vu juste !
Le champion a perdu.
Félicitations, Joy Turner.
Vous savez... Vous êtes comme moi, plus jeune.
Pleine d'énergie et de passion.
Et un savoir ésotérique sur l'Ohio.
Préparez-vous, Joy Turner.
Vous allez devenir célèbre.
C'est grâce à toi, n'est-ce pas ?
T'es pas une Nada, je voulais que tout le monde le sache.
Faut y aller.
Des milliers d'agents vont nous tomber dessus.
C'est cool dans les films, mais moins quand ça t'arrive.
Bon, nous y voilà.
Je sais que j'ai demandé le divorce,
que je t'ai jeté de chez toi,
que j'ai tenté de te tuer,
à plusieurs reprises...
mais c'était de l'amour.
Je sais, Joy.
Vous allez me manquer.
On s'est bien marrés, Randy.
J'oublierai jamais certaines de tes paroles.
"Et si un chien avait des pattes de crevette."
- Creviens. - Ou chrettes.
Creviens.
- Ou chrettes. - Creviens !
On va pas recommencer. Au revoir, Randy.
Salut, Darnell.
Au revoir, Earl.
Après tout ce que Joy et moi avions vécu,
après toutes ces méchancetés qu'on s'était balancées,
j'étais surpris de rencontrer une chose que je ne pouvais pas lui dire.
T'as pas dit au revoir.
Je leur dirai la prochaine fois.
Sous-titres : Jarick & loky
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